叫んでも叫んでも届かない。
      それすらも幸福な事だと、今の俺はそう思う。
      























    

      貴方の名前

























      
      

      振り向いて見せてくれる笑顔とか。
      京?って答えてくれる声とか。
      そんなんが嬉しくて、用もないんに名前を呼んだ。
      

      傍におることが当たり前みたいになっとって。
      がおらんとよう息も出来へんようなっとった。
      空気とか水とか、生きてくうえで最低限必要なもの。
      俺にとってはそれと同じ。
      手ぇ離してもうたら、きっと生きていかれへんようになる。
      

      にとって俺が、そういう存在じゃないとえぇ。
      俺はにとっては空気でも水でもなくて。
      唯の恋人。
      そういう存在であってほしい。




      「がはッ・・・ッぁ・・・はぁ・・・ッ」


   
      狭い個室に充満する鉄の匂い。
      溜まった水に赤が広がっていく。
      口から顎を拭い切れなかった血が伝ってく。
      落ちた雫は水面に波紋を描く。


      
      「ッ・・・はぁ・・・しんどー・・・」



      
      悪態をついてみても止まらん吐き気。
      出てくるんが胃液ならまだえぇ。
      何も食ってへんから、胃液が真っ赤に染まったんやろか。
      そんなわけあらへんがな。
      

      異常なほど身体が痛い。
      一箇所に痛みが走るんとちゃう。
      痛すぎて、どこが痛いんかも解らんようなった。
      身体全部が痺れるような、それでいて刺すような痛みに襲われる。
      痛すぎて動かれへんっちゅーねん。


      薬なんて、何飲んだらえぇんか解らん。
      今更飲んでも仕方ないんやないかとも思う。
      薬飲みすぎた身体には、鎮痛剤すらよう効いてくれへん。
      


      
      「何で・・・こんなん、やねん・・・俺・・・ッ」



      
      いつからかとか、そんなんよう解らへん。
      えらい胃ぃ痛なって、そのまんま飯食えんようなって。
      気付いたときには、身体から出てくんのは血と嗚咽ばっかやった。


      病院には行けへんくて。
      こんな痛み尋常やないから。
      何て言われんのが恐くて。
      子供やって笑われるかもしらんけど、恐くて。
      俺、医者やないから、俺の身体がどうなっとんのか解らん。
      けど、俺の身体やから、これからどうなるんかは解る。
      それを他の人間の口から聞くんは、恐くて仕方ないねん。


      仕事には一昨日から行ってへん。
      今までは薬で誤魔化せた身体も、多分限界。
      きっと昨日は、隠しきれんかったと思う。
      風邪やって言うて無理矢理オフ貰って。
      ごめんなって、言えへんかった。



      「ほんま・・・ダメやん、なぁ・・・」



      そのまま這うようにベッドに潜り込む。
      静か過ぎる部屋に、自分の咳き込む声だけが木霊する。
      枕元に置いた一錠の薬が、妙に輝いて見えた。


      なぁ、俺、このまんまなんかなぁ。
      咳するたびに阿呆みたいに身体が痛いねん。
      心臓がギュってなって、よう息が出来へんようになる。
      暑いか寒いかも解らんで、引っ張り出した布団に丸まって。
      流れてくる汗は冷たいような気がする。
      

      恐い。
      自分の身体なんに、全然言うこと聞いてくれへんねん。
      歩けって言うても足はちゃんと動いてくれへん。
      手が震えて見えるんは、俺の目が悪いからなんやろうか。
      

      恐い。
      独りでおるのが、独りになるんが恐くて仕方ない。
      誰かに縋りたい。
      傍におってって、独りにせんでって縋りたい。
      でもそれさえも、俺には赦されんことで。
      顔を覆った手からは血の匂いしかせぇへん。





  















      「・・・京・・・?」



      聞き慣れた声。
      チャイム鳴ったんにも気付かへんかったんやろうか。
      小さな音を立ててリビングのドアが開く。
      

   
      「あの・・・勝手に入ってごめんね?」



      あぁ、鍵も開けっ放しやったような気がする。
      それとも合鍵で入ってきたんやろうか。
      チェーンしとらんかったっけ。
      しとったら中入れんよな。


     
      「ねぇ、具合・・・どう?」


      「・・・ぅん」


      「うん、じゃ解んないよ。風邪、平気?」


      「・・・平気になった、今」


      「今?」


      「ぅん」



      涙が、出そうになる。
      でもそんなみっともないとこ見たなくてグッと堪える。
      せやけど、妙に胸の奥のほうが熱くて。
      それは身体の痛みのせいかもしらんし、のせいかもしらん。
      

      低いベッドの横にしゃがみ込んで。
      俺の前髪を優しく掻き揚げてくれて。
      くっつけた額からは俺より低い体温が流れ込んでくる。
      ちゃんと、ちゃんと温度は交わっとって。
      一昨日から初めて、生きとるって実感できた。


      
      「熱、結構高いね。計った?病院は?」


      「好き、や・・・」


      「京?」


      「・・・」



      泣きそうになる。
      京?って微笑むの笑顔に涙が溢れそうになる。
      どうしたの?って首を傾げるに涙が溢れそうになる。


      めっちゃ苦しいねん。
      身体中痛いし、よう動かされへんし、もう嫌や。
      気ぃ抜いたら苦しさに叫び出しそうになる。
      吐き気がずっと身体ん中グルグル回っとって。
      咳でもしたらそのまま全部吐き出してしまいそうになる。
      出てくるのは胃液・・・やったらえぇのに。
      血ぃみたいなん出てくるから、口の中が鉄の味。
   

      
      「何か飲み物持ってこよっか?ご飯は食べた?」


      「・・・」


      「食べてなさそーだね。食べなきゃ薬だって飲めないでしょ?」


      「・・ぅん」


      「お粥食べれる?雑炊よりお粥の方が食べ易いと思うんだけど」


      「・・・ぅん」


      「んじゃ、台所借りるね」


      「・・・ぁ・・・!」


      「ん?どした?」


      「・・・ありがと」


      「うん。じゃあはやく元気になってよね!」



      台所に歩いてくの後ろ姿見て。
      待って、って、独りにせんといて、って。
      手を伸ばして引き止めたかった。
      細い腕を掴んで、傍におってって言いたかった。
      せやけど手ぇ、これっぽっちも動かせへんかった。
      『』って呼んで引き止めたかった。
      せやけど最初の一文字すら声に出来んかった。
      

      の後姿だけ阿呆みたいに見つめて。
      いつもみたいに『』って言いたかった。
      いっつも呼んとった愛しい人の名前。
      俺にとって特別な意味がある言葉やった。
      『』って。
      ありふれた名前やけど、世界で一番好きな言葉やった。


      アッチの世界とコッチの世界があるとして。
      俺がから離れてアッチの世界に行くんやろうか。
      それともが俺から離れてコッチの世界に残るんやろうか。
      どっちにしろ、もう一緒にはおれへんくて。
      そう思ったら涙が溢れてきた。


      、俺な、めっちゃ恐いねん。
      俺にとっては生きてくために一番必要なもんやった。
      いつだって抱きしめとらんと安心出来ひんくて。
      の声と匂いだけが安心できるもんで。
      それがのうなったら、どうしたらえぇか解らへんねん。
      

      がおらんようになる。
      そう思うだけで血ぃ吐くよりずっと身体が痛む。
      いつか解らん、それでも遠くない、別れの未来。
      その日をじっと待っとくこと、俺には出来へんよ。
      がおらんようなる恐怖に、これから先俺は絶対に耐えられへん。
      

      身体が痛い。
      それ以上に心臓みたいな心がキリキリと痛む。
      もう耐えられへんって悲鳴を上げる。
      

      『』って、そう呼んでしまいたい。
      いつもみたいに『』って口に出したい。
      甘美な響きに、そのまま溺れてしまいたくなる。


      でもやっぱり呼べへん。   
      少しでも俺の中からを消しておきたくて。
      少しでもの中から俺を消しておきたくて。
      少しでも、少しでも悲しくないように。
      少しでも、少しでも涙を流すことがないように。
      名前は、呼べへん。


      涙で滲んだ一錠の薬が、輝きを増した気がした。



      「京?ソレ、薬だよね?先に飲む?」


      「少し・・・寝たい」



      はぬるま湯まで用意してくれとって。
      それが妙に温かく感じて、俺はに見えへんように涙を押し殺した。
      もう少しやから、情けないとこ見せたないねん。
      俺は綺麗な楕円形をした白い薬を手にとった。
      口に含むとぬるま湯と一緒に体内を下ってく感覚。
      涙を、絶対に涙を見せないように。
      ぬるま湯で嗚咽ごと飲み下した。



      「ゆっくり寝て良いよ」


      「・・・」


      「大丈夫、ちゃんと傍にいるからね」


      「・・・ぅん」


      「おやすみ、京」


      「おやすみ・・・」



      
      おやすみ、
      多分は、俺が目を覚ますまで傍におってくれる。
      俺が目を覚ましたとき、一番最初におはようって言うために。
      


      あぁ、やっぱ『』って呼びたかったな。
      おやすみってキスしたかったな。
      もぅ二度と起きれへんのに、やっぱ阿呆やな、俺。


      叫んでも叫んでも届かない。
      それすらも幸福な事だと、今の俺はそう思う。
      叫ぶ声があるだけ、幸せだと思う。
      叫べる名前があるだけ、幸せだと思う。
      

      もう、俺には何もあらへんから。

































      BE HAPPY・・・?


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      深夜、突発的に思いついたお話でした。
      希望の先に絶望があってその先に希望があるとして。
      一番先の希望まで辿り着ける人って、どのくらいいるのでしょうか?
      一番先の希望のそのまた先が希望だとは、限らないのに。


      少しでもお気に召しましたら、感想下さると嬉しいです。



      20040831   未邑拝




      
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